Ouff, je viens de me rendre compte que  mes derniers écrits remontent à très loin, trop loin même.  Pourtant, j'ai tellement de chose à vous raconter. Tellement que je ne sais même pas par ou commencer. Premièrement, histoire de faire comme tout le monde, je vais vous souhaiter (et me souhaiter) une très belle année 2009. Que cette nouvelle année vous apporte paix, joie, bonheur, amour et santé! Cliché, mais sincère! :)

Bon, comment débute cette nouvelle année pour moi?  En fait, elle débute avec un méga mal de tête, un estomac à l'envers et une envie de dormir omniprésente!  :)  La raison est simple: Hier soir,  la quantité d'alcool que mon corps peux absorber a été largement dépassé.  Faut présicier que je suis un tout petit bout de femme de 5.1 d'à peine 110 lbs!!!! Donc, lorsque je termine ma bouteille de vin rouge Monastério de Las Vinas, Gran Reserva 2001, que j'y ajoute un peu de cidre de pomme et de café-Balay's, il est tout à fait normal quelques heures plus tard, mon corps me boude! Mais peu importe, j'ai passé une agréable soirée .... et par chance que j'avais mon appareil photo qui, ce matin, m'a servi d'aide mémoire pour certains moments de la soirée!!!! :) :) :)

Bon trève de plaisentrie, comment vas Sweetie?  Aujourd,hui - mis à part mon état corporel :) - je peux dire que je vais bien.  Demain est un autre jour par contre.  Depuis le début décembre, j'ai eu des hauts et des bas. j'appréhendais le temps des fêtes toute seule. Je précise que "toute seule" signifie sans amoureux, car pour le reste, je suis très très bien entouré. Finalement, tout c'est bien passé. J'ai passé des supers bons moment avec mes enfants, ma famille et mes amis. Reste a espèrer qu'il en soit ainsi pour 2009.

Bon, je dois y aller ..... souper du nouvel an oublige!!!!

est commencée!  Et  si on y allait d'abord par un résumé de mon histoire.  Moi, Sweetie, mère de famille et femme accomplie, ait mis fin à ma vie de couple après plus de 10 ans de vie commune. C'est raide comme résumé, mais c'est mes sentiments. Malgré le fait que l'homme que j'ai quitté soit des plus merveilleux (et de loin) que la vie ait mis sur mon chemin. Faut croire que je suis fait pour escalader des chemins ardus au lieu de me balader paisiblement sur une route de soie.

Maintenant, comment ça se passe ......  Tout d'abord, parlons de l'annonce aux enfants...  Le moment que j'appréhendais le plus, le moment qui me faisait peur, m'angoissait, le moment le plus important pour que "la chose" devienne officiel, réel.  Un moment important pour qu'aux yeux des enfants, cette séparation ne soit pas perçu négativement.  Mais comment faire pour mettre du positif dans autant de négatif.  Les enfants vivent la séparation de la façon qu'elle leur ait présenter, de la même façon que la vive les parents. Fallait pas se planter!

C'est pas moi qui ait eu à parler, de toute manière, j'en aurait été incapable.  J'avais déjà les lunettes fumés au visage, la boite de mouchoir a porter de main et c'est le  papa qui fut  volontaire.  Pour le plus vieux, l'annonce a été bien perçu.  Pas de pleurs, pas de tristesse.  Mais pour ma puce, ma minuscule jolie et douce princesse, l'annonce s'est conclu par une ondée de larmes et de NonnnnnnnnnnnNonnnnnnnnnnn je veux pas.  J'ai remercier le ciel d'avoir penser cacher mon visage derrière ses lunettes. Dieu merci, la tristesse s'est vite dissipée lors de la visite de la nouvelle demeure.

La semaine d'en suite, fut le déménagement.  Je pensais que se moment serait plus pénible et couronné de larmes. Mais non, je crois que je m'étais vraiment préparé à ça. Il s'était tout de même écouler deux mois depuis la séparation. Donc je dois avouer que ça s'est déroulé dans le calme.  Il est tout de même revenu ici pour la nuit, puisque la demeure n'était pas tout de suite habitable.  Ce n'est que le lendemain qu'ils - hé oui les enfants aussi - ont fait leur premier dodo dans ce qui allait devenir leur maison.

Cette semaine, c'est ma première semaine sans mes amours pour le dodo.  Par chance, je peux les voir un peu chaque jour.  Au retour de l'école pour le plus vieux et toute la journée encore pour ma plus jeune.  J'avoue que ça aide a passer au travers.  Je ne sais pas si je serais capable de ne pas les voir du tout pendant toute une semaine.  Non, je crois que j'en serais incapable.  Mais j'aurais pas le choix hein, un jour, se sera inévitables ..... je devrais m'y faire.

Une chose est certaine, mis a part le fait que mes enfants vont me manquer terriblement et que je suis triste qu'ils ne vivent pas toujours avec moi, je ne regrette pas mon choix d'avoir mis fin à cette relation qui était devenu amitié au lieu d'amour.

Faut que je la partage...... Faut que je le dise ...... Faut que ca sorte.  Je suis super fière, Je suis super contente ...... je suis super heureuse. J'ai eu la confirmation ...... et je vais pouvoir racheter l'hypothèque de la maison toute seule, comme une grande fille.  :)  :) :)    D'ici peu, je vais être seule et unique propriétaire  de ma maison.  WOW, un stres de moins.  Je vais bien dormir, plus d'inquiétudes sur mon avenir "résidentiel". 

Tout ca m'a fait perdre du poids. C'est que des lbs (kg) en trop ben  j'en ai pas a perdre hein ...... vraiment pas.  Et j'ai tout de meme trouver le moyen d'en  perdre 5 lbs en 1 mois, ce qui équivaut a je crois 2.5 ou 3kg!

Malgré ma joie, toute cette indépendance  - et responsabilité - me fait peur .......  Soit elle attire les hommes, soit elle leur fait peur!  Sweetie: Femme célibataire, avec enfants, travailleuse autonome ayant sa propre maison !  Ouff! Mais bon, une chose a la fois hein ....  Je m'inquièterais en temps voulu !!!!!

Ca va de mieux en mieux.  Le sentiment de culpabilité est presque parti - pour surement revenir lors du déménagement - mais mon conjoint lui,  ne l'est pas encore!  :)  J'essais un peu d'humour !!!! Les enfants ne sont pas encore au courrant non plus, mais c'est une question de jours.   L'étape la plus difficile surement d'un procéssus de  séparation.

L'atmosphère ici est vraiment bien, mon conjoint n'essais pas de me faire la vie dur, au contraire, il est tout auss gentil qu'avant puisqu'il se dit que ca ne lui sert a rien de me faire des misères, ca ne ferait que du tort aux enfants ..... et il a raison .  J'espère que cette bonne entente pourra résister au déménagment et qu'il nous sera possible de souper ensemble a l'occasion et de faire des sortie en "famille" ....

Le temps sera mon meilleur allié .....

Déja 5 jours que j'ai ouvert mon coeur et ca fait encore mal, très mal même. On dirait de plus en plus chaques jours!  Je pleure énormément, tous les jours.  J'ai encore se sentiment de culpabilité qui me ronge et viens m'embrouiller. Je ne mange pas bcp - et je ne suis pas trop arranger pour perdre du poids - j'ai mal a l'estomac.

  Je sais que tout le monde a été surpris de cette nouvelle.  J'ai jamais demandé a personne d'approuver ma décision, jai jamais demandé de me dire que j'ai bien fais.  Je veux juste être soutenu, sentir qu'on est la pour moi, même si mon choix n'est pas le leur ...... justement,il n'est pas le leur hein ....

  Certaines personnes me disent que ce n'est qu'une phase, qu'on s'est simplement perdu en tant que couple, on me reproche de ne pas avoir accepter leur offres pour garder les enfants pour partir un WE en amoureux. On me dit que mon conjoint étant "secoué" , va plus s'occuper de moi maintenant. Mais le fait est qu'il ne petpas prendre plus soin de moi qu'il ne le fait déja.  J'aime meux avoir un coonjoint qui s'occupe de moi au quotidien, qu'un conjoint qui fait pas sa part et me sorte un fois par mois !!!!

Mais le pire, c'est qu'on ma dit que le fait de travailler ala maion n'aide surement pas - peut etre en effet - mais la, on a meme oser venir me dire que ce je fait comme travail n'est pas tres gratifiant, qui je suis une fille intelligente et que ca me ferait du bien de parler a des adultes le jour au lieu de mettres des monstres en réflexion et de torcher des culs!  Celle-la, elle m'a fait mal, vraiment tres mal. 

Je me suis couché peu apres, j'avais mal au coeur, jen grellotais, j'en tremblais.  J'ai pleuré, des gros sanglots venant de tres loin, tres fort.  j'ai pas envie de me remettre en question avant meme d'avoir fait ce que je voulais au départ.  Pour l'instant, c,st de ca que j'ai besoin.  On avisera dans kek mois....

Le titre dit tout.  J'ai tout avoué dimanche soir. Je n'étais plus capable de garder cette grosse boule en dedans, ça devenait de pire en pire.

La phase "déclancheur" avec laquelle j'ai abordé le sujet a été qu'est-ce que tu pense de notre couple?  J'ai ouvert mon coeur et j'ai dit à mon conjoint ce que je ressentais. Je lui ai dit que je n'étais plus certaine de l'aimer... J'ai été un peu maladroite je dois dire, j'ai lui ai tout garocher dans la même soirée, parlant même de garde partagée et des biens communs  !!!! Pas fort!!!!!   Ce fut très pénible pour moi, mais encore plus pour lui , qui contrairement à ce que je croyais, ne s'en doutait  pas une seule seconde.  Ouff!  Il a dailleurs réagi drôlement, ne réalisant pas l'ampleur  de mes propos.

J'ai pas bien feeler de la nuit, j'ai pas bien dormi.  J'avais énormément mal à l'estomac.  Lui, n'a presque pas fermé l'oeil de la nuit, il commencait à réaliser ce que je venais de lui dire, que sa vie, qu'il croyait bien parfaite et heureuse, venait de prendre une foutue débarque et qu'il ne pouvait rien y faire.

Sons plus gros stress: nos enfants.  Il sont toutes sa vie, il s'en occupe ÉNORMÉMENT, ils les amènent partout, fais plein de truc avec eux, ils les gatent beaucoup, mais jamais matérialement. Ils les gatent de son temps passé avec eux. Donc sa priorité la dedans est leur bien etre à eux, le mien et ensuite le sien ....

Hier, lundi, J'ai presque rien mangé de la journée!  Incapable d'avaler quoi que se soit, mis a part ravaler mes émotions.  En après-midi, je suis allé prendre un café avec une très bonne amie a moi, ca m'a fait un bien fou. La, je parlais de "vraie" et non plus de "peut-être" et de supposition .  Elle m'a écouté parler, re-parler et radoter même!  Mais c'est ca les amies hein.  Toujours la dans les bons moments.

Mon coinjoint espèrait vraiment qu'à mon retour du café, j'aurais repris mes esprits et j'aurais réalisé que je l'aime encore. Il espère toujours d'ailleurs que je  ne traverse qu'une mauvaise passe. Ça me fait énormément mal le voir les yeux rouges, rempli d'eau me demander aux bord des larmes s'il y a des chances que ca revienne nous deux,  je déteste le voir dans cet état.  Je déteste le voir souffrir, le voir pleurer.  Je déteste ne pas avoir réussi ma tite vie de famille que j'ai toujours rêve d'avoir, me voyant me bercer sur mon balcon avec mon mari et  regarder, main dans la main, jouer nos petits enfants dans le gazon !!!  Mais c'est pas la réalité de 2008 ou les comptes de fée finissent plutôt par ils vécurent heureux et se partagère les enfants!!!!!

La, mes émotions sont vraiment brouillés.  Je lui ai dit que ca faisait un an que je me demandais si mes sentiments pour lui était encore de l'amour ou plutot devenu de l'amitié.  Je lui ai aussi dit que je ne vois pas faire ma vie amoureusement avec lui, mais que je ne me vois pas faire ma vie sans lui non plus.  Je pense que le voir dans cet état me fait douter de ma décision, de ce que je ressens vraiment.

J'ai peur de revenir en arrière et de nous laisser une chance pour les mauvaises raison.  La culpabilité, la peine, les souvenirs.  Bref, vous voyez que je feel pas fort.  L'idéal présentement serait qu'il parte pour quelque temps, le temps de reprendre mes esprits, nos esprits, le temps de retomber sur terre avant de prendre les grosses décisions concernant notre avenir. 

Un jour à la fois ....

Présentement, c'est comme ca que je décris mes sentiments. Orageux. :( :(  Je me sens gonflée à bloc, prète a exploser mon trop plein d'émotion.  Je me sens sur le point de lui parler, de lui dire ce que je ressens, ou plutôt, ce que je ne ressens plus pour lui, pour nous.    Je ne me sens pas bien aujourd'hui, J,ai eu le gout de pleurer, j'ai pas faim, j'en ai mal au ventre. Je déteste ce genre de sensation sur mon corps. 

Inévitablement, si j'oses, quelqu'un va en souffrir. Je ne veux pas que de soit moi,  je ne veux pas que  soit lui et encore moins, vraiment du plus profond de mon coeur, je ne veux faire souffrir mes amours, mes enfants. Mais on ne fait pas d'omelettes sans casser des oeufs hein.  C'est peut etre le prix pour mon bonheur.  Mais si mon bonheur fait le malheur de mes enfants, ca ne vaux pas le coup.

Le pire c'est que je sais que mes révélations de le feront pas tomber en bas de sa chaise.  Il s'en doute, il va de soit. De toute manière, il y a plus de deux ans que je ne lui ai pas dit "Je t'aime", ni même répondu moi aussi à ses tendres mots. Je repousse ses calins sous n'importe quels prétextes, bref, je le repousse.   N'importe qui aurait des doutes bien avant ca hein ????

  DOnc, soit qu'il éprouve les mèmes chose que moi, soit, il sent que je me suis éloigné et  il fait l'autruche. La raison serait bien sur , les enfants.  Ils sont toute sa vie, il est un papa merveilleux, exemplaire. Tout serait tellement plus simple si j'étais avec un con!!!!

La nuit porte conseil .....

Merci à vous tous pour vos commentaires.  Je vois que vous ne m'avez pas laissé tomber, malgré mon absence.  Ca me touche beaucoup.

Je sais que je ne dois pas me sensurer, par peur d'etre demasqué, mais c'est plus fort que moi. J'effaces du mieux que je peux - ou plutot du mieux que je m'y connais -  les traces de mes aller et venue sur mon blog. J'oses espèrer que mon conjoint n'ira pas jusqu'à fouiller les fins fonds  de l'ordi à la recherche de quelques choses .... Et si jamais par malheur - ou par bonheur qui sait - il y découvre quelques chose bien je ferais avec.

Et maitenant, je suis pratiquement persuadé que mes sentiments pour lui ne sont qu'amical.  Très fort, mais seulement amical. Et ca me chagrine d'avoir échouée. Mais je ne peux rien y faire. Ainsi va la vie hein. 

Faut simplement que je sois prete  à affronter mes peurs, mes craintes et d'assumer mes choix et décisions.  J'ai peur de me retrouver seule, (quoi que la, je suis pas seule et pas plus heureuse), j'ai  peur de ne pas avoir les reins asser solide financièrement ( et côté entretient) pour garder ma maison,  j'angoisse à l'idée d'etre séparé des mes enfants du à une garde partagée.  J'ai l'impression de jouer le role de la "méchante" qui a tout brisé, j'ai peur d'être jugé par les autres, bref, je traverse la rivière avant d'etre arriver au pond!!!

Mes questions ayant trouvées réponses, ne reste qu'a faire le saut ....

Sweetie XXXX

Déja 5 mois depuis mon dernier passage, depuis mon dernier message.  J'ai une bonne moyenne ne trouvez-vous pas?  Un message au quelques mois.  Rien pour entretenir un blog et encore moins pour garder des lecteurs ca.  Bref!  Pour ceux qui me rende tout de même visite - merci a vous -  bien oui, j'ai changé les couleurs de mon blog pour les rendre à l'éfigie de mon humeur des dernières semaines.

Noir!!!  Mes nuages sont revenus. Hé oui, fallait s'y attendre non?  Le tourbillon du questionnement est revenu.  Et les réponses sont chassées sur le champ au profil de ma tite vie bien rangée! Foutaise! C'est ma vie des derniers temps.  Je nage, je coule dans la tourmante des questions , je remonte prendre mon souffle,mon air,  je nage paisiblement et je recommence.  J'ai l'impression de vivre le jour de la marmotte, a quelques semaines pret. 

J'aurais des choses a dire, des choses a raconter, des histoires a confiées, des pages de pas tournées,  oh que oui.   Mais je garde tout en dedans.  Je me raconte mes propres histoires que j'agrémente au fil des jours, au gré de mon humeur.  Pourquoi? C'est simple!!! Et si j'étais démasquée?  Si j'étais reconnaissable? Oh!  Comme si le contenu de mon blog était encore sans préjudice à ma vie présente. Comme si mon conjoint serait enchanté de lire ce que j'y ai écrit.  Foutaise, encore! Et quel sont les chances selon vous que quelqu'un que je connaisse me lise tout bonnement et me reconnaisse?  Quasi nul hein!

Alors pourquoi je me retiens?

Déja 2008 !  Ouff, le temps défile a une vitesse fulgurante.  Ca fait un bout que je ne suis pas venue sur CanalBlog.  Je n'ai pas entretenu mon blog, ni fait la lecture des vôtres.J'ai vu que vous êtes tout de meme venu faire votre tour régulièrement, espèrant surement avoir de mes nouvelles, meme anodines!!!!   Mea Culpa, encore une fois!.

Pour ce qui est de moi bien ma vie n'a pas changée.  Je suis dans une période moins noire, mais je ne suis pas 100% heureuse.  J'espère que 2008 sera une bonne année pour moi et qu'elle me fera prendre les donnes décisions concernant ma vie future.

Voila pour moi .....